LE GARS SUR LE NET, Les adultes 2

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A101
C'est l'histoire de deux mecs qui vont chez le médecin. Y en a un qui a un trop gros sexe et l'autre un trop petit.
Le docteur donne des médicaments à chacun d'eux (des rouges pour l'un, des bleus pour l'autre).
Deux semaines après, un des mecs rentre chez le docteur et lui dit :
- Docteur, mon sexe est encore plus petit qu'avant ???
Le docteur lui demande :
- Il n'est pas là votre copain ?
L'autre répond :
- Il arrive, il est dans les couloirs, il manoeuvre...

A102
C'est un mec qui revient du travail. En entrant chez lui, il voit une montagne de linge sale sur la machine à laver... Il hurle à sa femme qui venait de se présenter à lui :
- C'EST QUOI ÇA! Tu ne laves plus mon linge maintenant !?!
Elle lui répond :
- C'est que la machine à laver est en panne, et je pensais que tu pourrais la réparer...
Son mari s'exclame :
- Est-ce que c'est écrit RÉPARATEUR sur mon front ? Tu appelleras un réparateur demain matin ! Je veux que la machine à laver marche quand je vais rentrer du travail...
Le lendemain, en fin d'après midi,le bonhomme rentre à la maison et, surprise : Plus de linge sale. Il dit :
- Alors il est passé le réparateur ?
Sa femme lui répond :
- Non, notre voisin est passé. Il avait besoin de farine pour faire un gâteau. On a discuté, et je lui ai dit que notre machine à laver était en panne... Et il s'est proposé de la réparer... Il m'a demandé en échange soit de lui faire son gâteau ou de baiser avec...
Et le mari inquiet :
- Et qu'est que tu as fait ?
- Ben écoute... c'est pas écrit PATISSIERE sur mon front...

A103
Un hippie monte dans un bus et va s'assoir à côté d'une religieuse sur le siège situé juste derrière le chauffeur. Le hippie la regarde et lui demande si elle aimerait faire l'amour avec lui. La nonne, surprise (forcément), décline l'offre poliment et descend dès le premier arrêt.
Quand le bus redémarre, le chauffeur du bus se tourne vers le hippie et lui dit :
- Si tu veux, je sais comment tu dois t'y prendre pour que cette nonne consente à faire l'amour avec toi...
Le hippie ne demande pas mieux! Alors le chauffeur lui explique que tous les mardis soirs, la nonne va au cimetière pour prier pour le repos de l'âme des défunts et il ajoute :
- Tu n'as qu'à t'y rendre vêtu d'une toge blanche, avec tes longs cheveux, tu pourras te faire passer pour Dieu et lui commander de faire l'amour avec toi...
Le mardi soir arrive, le hippie déguisé attend la religieuse dans le cimetière. Comme prévu, elle arrive. Alors, le hippie s'approche d'elle sans se faire voir et dans la demi-obscurité lui dit :
- Je suis Dieu, j'ai entendu tes prières et je les exaucerait, mais d'abord il faut que tu fasses l'amour avec moi.
La religieuse est embêtée car elle veut garder sa virginité. Alors, elle propose à Dieu qu'il la prenne par derrière...
Le hippie est d'accord et va tout de suite s'affairer sur la nonne...
Une fois son affaire faite, le hippie dit à la religieuse :
- Hé hé, je ne suis pas Dieu, je suis le gars qui s'est assis à côté de vous dans le bus !
Et la nonne répond en enlevant son costume :
- Hé hé, et moi je suis le chauffeur du bus !!!

A104
Un gars aux allures de playboy se retrouve dans le cabinet de son médecin. Ce dernier lui demande :
- Avez-vous des relations sexuelles fréquentes avec votre femme ?
- Trois fois par semaine docteur, répond le gars.
- Et avec votre maîtresse ?
- Trois fois par semaine docteur.
- Et avec cette jolie rousse qui vous attend à l'extérieur de mon bureau ?
- Trois fois par semaine docteur.
- Et avec votre secrétaire ?
- Trois fois par semaine docteur.
- Il faudrait vous prendre en main monsieur !
- Trois fois par semaine docteur...

A105
Le dentiste avise sa cliente qu'il n'y a rien à faire pour sauver une dent qui la fait terriblement souffrir.
- Il faut vous l'extraire tout de suite, dit-il à la jeune femme qui se trouve dans son cabinet.
- Mais docteur , j'ai tellement peur de me faire extraire une dent... J'aimerais mieux avoir un enfant plutôt que de me faire arracher une dent...
- Décidez-vous madame, on va placer la chaise en conséquence...

A106
Une femme s'en va au paradis. En arrivant, St-Pierre lui dit :
- Attendez derrière la porte Madame, qu'on vous appelle...
Pendant ce temps, elle entend une autre femme crier comme une folle derrière la porte et ce, plusieurs fois. Quand St-Pierre est de retour avec elle, elle s'empresse de lui demander pourquoi elle avait entendu ses cris :
- Ça c'est une femme qui devient un ange, on lui a fait deux trous dans le dos pour lui installer des ailes...
La femme répond :
- Si ça fait si mal, j'aime autant aller en enfer !
St-Pierre lui dit alors :
- Vous n'y pensez pas, en enfer on va vous violer et vous enculer...
- Peut-être mais au moins les trous sont déjà faits !!!

A107
Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation ?
-> A cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...

A108
Quelle est la différence entre une femme et une clôture ?
-> La clôture, t'as pas besoin de lui dire "je t'aime" pour la sauter...

A109
Vous connaissez le point commun entre une femme enceinte et une mouche écrasée sur le dos d'une vache ?
-> Elles ont toutes les deux reçu un coup de queue...

A110
C'est dans un bistro tenu par des femmes.
Un homme entre un jour et s'assoit à une table. Il commande un café et remarque des marques tracées au stylo sur la table. La première se trouve à 3 cm du bord, la seconde à 5 et la dernière à 6. Il demande aux femmes l'origine de ces marques :
- Ce sont des noirs qui ont voulu s'amuser à se la mesurer hier soir...
- Elles étaient minuscules... Je peux essayer ?
- Pas de problème !
L'homme sort la sienne et la pose sur la table et elle arrive plus loin que les autres.
- Pas mal hein ??
- Bof, hier soir, ils étaient de l'autre côté de la table pour se la mesurer...

A111
Un fougueux play-boy entre dans une pharmacie :
- J'ai invité deux nymphomanes à passer la soirée... Donnez-moi ce que vous avez de plus fort comme aphrodisiaque !
La nuit passe... Le lendemain, le play-boy pousse la porte de la pharmacie :
- Vous n'auriez pas quelque pour le poignet ? Elles ne sont pas venues...

A112
Un jeune marin part pour 1 an en mer. Au bout de quelques mois , il s'étonne de voir que tous les autres marins sont joyeux et pourtant... sa femme commence à lui manquer. Il va voir le capitaine et lui en fait part. Celui-ci lui répond :
- Pas de problème, pour cela, il y a le tonneau. Tu viens me voir, et je regarde si c'est possible, car il y a de la demande !
Après quelques jours d'hésitation, il va voir le capitaine, qui lui donne le mode d'emploi :
- Il y a un petit trou dans le tonneau, tu mets ton sexe dedans...
Il y va. Et surprise : C'est sublime !
La semaine suivante, il va revoir le capitaine pour une autre séance, celui ci sort son agenda et dit :
- Ha, non, aujourd'hui c'est pas possible.
- Pourquoi ?
- Parce qu'aujourd'hui c'est toi qui est dans le tonneau...

A113
Albert rentre du travail et trouve sa femme nue devant la glace, en train d'admirer sa poitrine. - Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Regarde un peu ça, répond son épouse. Je suis allé chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais les seins d'une femme de 25 ans !
- Ah oui, ricane Albert. Et qu'est-ce qu'il a dit de ton con de 50 ans ?
- Rien, on n'a pas parlé de toi...

A114
Qu'est-ce que tu as entre les jambes et qui se termine par "ile" ?
-> Tes couilles imbécile !

A115
C'est dans un petit village, un mec va se confesser. Il entre dans le confessionnal et le prêtre lui dit :
- Dit moi Jean puisqu'on est dans le secret de la confession, dit moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je n'entends pas mon père...
- Dit moi qui est-ce qui vole mes poules ?
- Je suis désolé mon père mais je n'entend pas...
- DIT MOI QUI EST-CE QUI VOLE MES POULES ?
- Je suis désolé mon père mais je n'entend toujours pas...
A ce moment le prêtre sort et dit :
- Viens on change de place.
Ils changent de place et Jean dit :
- Dites-moi mon père, qu'est ce qui baise ma femme pendant que je suis aux champs ?
- Tu as raison Jean, on entend rien !!!

A116
Quelle est la différence entre une femme et un frigo ?
-> Le frigo lui, il ne pète pas quand on retire la viande...

A117
Comment appelle-t-on une femme qui bat son mari ?
-> Une salope.
Comment appelle-ton un homme qui bat sa femme ?
-> Un éducateur !

A118
Aujourd'hui, les femmes travaillent comme des mecs, s'habillent comme des mecs, jurent comme des mecs, conduisent comme des mecs, et après elles s'étonnent qu'on les encule ! ...

A119
Quelle est la différence entre une pute, une chieuse et une salope ?
-> La pute couche avec tout le monde.
-> La chieuse ne couche avec personne.
-> La salope couche avec tout le monde sauf toi...

A120
Quel est la différence entre une femme et une poubelle ?
-> Aucune, on la bourre toute la semaine Ca fait chier de la sortir le dimanche !

A121
A quoi ressemble pour toi la femme idéale ?
- Pour moi, elle doit mesurer 1M10 avec la tête plate pour pouvoir poser la bière, les deux bras en l'air pour tenir le journal...pendant qu'elle te taille une pipe...

A122
Que fait une fille dans un lit après l'amour ?
-> Elle gène...

A123
Quelle est la durée de vie d'une moule ?
-> 12/13 ans. Après il y a du poil autour et ça s'appelle une chatte...

A124
Quelle est la différence entre le papa d'un bébé normal et le papa d'un bébé éprouvette ?
-> Le papa du bébé éprouvette est un branleur !

A125
Quand Pinnochio s'est-il aperçu qu'il était fait de bois ?
-> Le jour ou il s'est branlé et que sa bite a pris feu...

A126
Quelle est le point commun entre une salope et un phare halogène ?
-> Ils se font mettre tous les 2 à l'avant des voitures de sport !

A127
Que faire si votre femme commence à fumer ?
-> Utilisez un gel lubrifiant...

A128
Quelle est la ressemblance entre le sexe d'une femme et un siège de toilettes encore chaud ?
-> Aucune, on se demande toujours qui était là avant ???

A129
Quelle est la différence entre une femme et un trans-palettes ? -> Aucune, quand on n'en a pas il faut décharger à la main...

A130
Aussi a demander à une copine :
- Quelle est la différence entre un stérilet et un hérisson ? - Ben euh ... ??? - Tu comprendras quand t'essaieras de te mettre un hérisson...

A131
Quelles sont les trois meilleures choses dans la vie ?
-> Un verre de champagne avant, une cigarette après...

A132
Comment attrappe-t-on le sida de l'oreille ?
-> En telephonant a un enculé !

A133
Deux hommes sont dans un compartiment de train. Soudain arrive une femme vétue dans le genre très très court, décolleté plutôt plongeant...
Elle s'assied en face de l'un d'entre eux. Ce dernier ne décolle pas son nez de son journal. Elle attaque aussitôt cherchant, par de nombreuses approches toutes plus allumeuses les unes que les autres, à exciter le gars...
N'obtenant aucun résultat, elle quitte exédée le compartiment.
- Comment avez-vous pu rester insensible ?
Fait l'autre homme...
- Moi, je suis dans un tel état que je me ferai même une mouche !
Et le premier :
- Bzzzzzzzz...

A134
Qu'est-ce qui sent à la fois le cul, la moule et les pieds ?
-> Un collant, roulé en boule...

A135
Quelle est la différence entre une femme et un chien ?
-> Le chien, plus tu rentres tard et plus il est content de te voir...

A136
Comment fais-t-on aboyer une vache ?
-> En rentrant à la maison ivre mort à six heures du matin...

A137
Quelle différence y-a t'il entre une femme et une piscine ?
-> Aucune, cela coûte beaucoup trop cher pour le peu de temps qu'on passe dedans...

A138
Quel animal prend 500 Kg dans la nuit ?
-> la femme, car le soir après l'amour :
- Bonne nuit ma puce...
Et le matin au réveil :
- Lève toi grosse vache...

A139
Une femme doit toujours avoir 3 hommes dans sa vie...
Un de 20 ans pour le choc
Un de 40 ans pour le chic
Un de 60 pour le chèque...

A140
Dans un couvent, 3 soeurs veulent se confesser. La 1ère entre dans le confessionnal pendant que les 2 autres écoutent derrière le rideau.
- Mon, père, j'ai commis un péché : j'ai regardé des hommes nus a travers le trou d'une serrure.
- Ma soeur, vous ferez une prière puis vous irez vous laver l'oeil dans le bénitier.
A ce moment, la 3ème soeur se précipite dans le confessionnal en disant :
- Mon père, puis-je aller me rincer la bouche avant que la 2ème ne se lave le cul ?

A141
En voyage d'affaires à Tokyo, un américain rencontre une jeune japonaise qu'il emmène à l’hôtel.
Pendant qu'ils font l'amour, l'orientale crie plusieurs fois :
- Nachagaiana, nachagaiana...
Visiblement folle de plaisir...
Le lendemain, le businessman joue au golf avec un industriel japonais. Ce dernier réussit son premier trou en un seul coup ! L’Américain pour montrer son admiration, s’écrit :
- Nachagaiana !
Le japonais le regarde surpris :
- Comment ça, le mauvais trou ?

A142
Qu'est-ce que Lolo Ferrari faisant le poirier ?
-> La bite de King-Kong...

A143
- Maman, maman pipi !
- Une minute j'arrive.
- Non pas toi, je veux mémé !
- Et pourquoi mémé ?
- Parce qu'elle tremble...

A144
Pourquoi les femmes ont les pieds plus courts que les hommes ?
Pour être plus prêt de l'évier pour mieux faire la vaisselle !

A145
C'est un juif qui est naufragé sur une ile déserte.
Les jours passent et il s'emmerde grave. Un matin il voit une silhouette courrir vers lui de l'autre bout de la plage. Au fur et a mesure qu'elle se rapproche il se dit :
- C'est pas possible, sur ma vie, c'est Claudia Schiffer !!!
Elle se precipite dans ses bras et elle lui dit :
- Quelle joie de trouver quelqu'un sur cette ile, quel bonheur...
Et ils s'embrassent, ils font l'amour pendant 7 jours et 7 nuits sans interruption.
Au bout d'une semaine le mec se réveille grognon... Claudia lui dit :
- Qu'est-ce qu'il se passe, ca va pas ?
- Non, on s'emmerde ici, j'ai envie de voir mes copains moi !!!
- Ecoute, on va pas s'engueuler, je me retourne et t'as qu'à faire comme si j'etais ton copain et tu me parles comme a lui, ok ?
- D'accord. Hé ! David, David ! Tu devineras jamais avec qui je nique depuis une semaine !!!

A146
Un type arrive au comptoir du bar. La jolie serveuse lui demande :
- Qu'est-ce que je vous sert ?
Le gars la regarde tendrement :
- La bite, mais pas trop fort...

A147
Pourquoi les puces non pas de couilles ?
-> Parce qu'il n'y a pas assez de place...

A148
Un type est assis dans un bar et boit whisky sur whishy...
Soudain, 2 superbes créatures entrent dans le bar et commandent a boire tout en continuant a discuter.
Le type, un peu éméché, fait des clins d'oeil, des mouvements avec sa langue...
Une des filles se lèvent alors et s'en va aux toilettes.
Celle qui reste regarde notre heros, s'approche de lui et le dialogue s'installe :
- elle te plait ma copine ?
- ouuaaaiiiis !!!
- tu voudrais l'embrasser hein ?
- ouuaaaiiiis !!!
- tu voudrais la caresser hein ?
- ouuaaaiiiis !!!!!
- tu voudrais sentir sa chatte hein ?
- OUUUAAAAIIISSS !!!!!!!
A ce moment la fille s'approche de lui et lui fait "hhhhhhhaaaaaa" en lui faisant sentir son haleine...

A149
Savez-vous pourquoi Dieu a créé la femme ?
-> Parce qu'il n'a pas réussi à inventer le lave-vaisselle qui suce...

A150
Quelle Différence y a t'il entre les impôts et la Sodomie ?
-> Pour les impôts, c'est le dernier tiers qui fait mal...

A151
Quels sont les 2 points communs entre une tornade tropicale et une femme ?
- 1) C'est chaud et humide a l'intérieur...
- 2) Ca repart de ta maison avec la table, les chaises, la télé, le magnétoscope...

A152
Quelle est la différence entre une femme et un préservatif ?
-> Il n'y en a pas... Les deux passent plus de temps dans votre portefeuille qu'au bout de votre b... messieurs...

A153
Un homme revient de chez son medecin et dit a sa femme :
- Chérie j'ai deux nouvelles : une bonne et une mauvaise.
- Commence par la mauvaise.
- Voila : j'ai un champignon sur la queue.
- Et la bonne ?
- Il est comestible !

A154
Tarzan a eu la malchance de sauter sur une liane pas tres bien faite qui a laché.
Paf ! Tarzan se retrouve complètement en vrac par terre...
Le SAMU du coin l'amène chez le sorcier, toujours du coin :
- Ne t'inquiete pas Tarzan, je vais t'arranger ca !
Il lui greffe alors une machoire de tigre, deux bras de singe, deux pattes de kangourou, et, pour la bite, (il n'a trouvé rien de mieux) une trompe d'éléphanteau.
- Reviens me voir dans trois mois, pour voir si tout va bien...
Trois mois plus tard, Tarzan revient chez le sorcier :
- Alors Tarzan, es-tu content de mon travail ?
- Formidable ! La machoire de tigre, je casse les noix de coco avec sans problème ! Avec les bras de singe, je saute de liane en liane, c'est fabuleux ! Et avec les pattes de kangourou, je dépasse les tigres sur place, ils en reviennent pas ! Par contre,... Le machin que tu m'as mis là... Y aurait comme un défaut... Elle traine par terre, elle ramasse de l'herbe et me la fourre dans le cul à chaque fois...

A154
3 mecs discutent :
- Moi, ma femme est tellement conne qu'elle a acheté une tondeuse... alors qu'on a qu'une terrasse...
- Ben moi la mienne est encore plus conne... Elle a vendu la télé pour acheter un magnétoscope...
- Ouais, ben la mienne bat tous les records... Elle a acheté 100 préservatifs avant d'aller au Club Med... Elle n'a même pas de bite...

A155
C'est un type qui fait l'amour à sa maitresse quand le mari de celle-ci arrive à l'improviste...
Surpris dans l'action, il saute rapidement par la fenêtre et se retrouve à courir nu dans la rue...
Un passant :
- Vous courrez souvent comme ça, à poil ?
- Oui, souvent, j'ai très chaud quand je cours...
- Et toujours avec un préservatif ?
- Non, seulement quand il pleut !

A156
C'est un gamin qui vient d'avoir un train électrique pour Noël, un tout petit réseau avec une jolie gare, des tunnels et tout...
Il joue sans arrêt et quand il fait arrêter le train en gare, il crie :
- Marseille : la ville de l'oseille, deux minutes d'arrêt !
- Dreux : la ville des rebeux, deux minutes d'arrêt !
- Draguignan : la ville des gnan-gnans, deux minutes d'arrêt !
Petit à petit, au fil des heures, il s'enhardit dans ses propos.
- Macon : la ville des cons, deux minutes d'arrêt.
- Rodez : la ville de la baise, deux minutes d'arrêt !
- La Baule : la ville de la gaule, deux minutes d'arrêt !
- Montcuq : la ville de mes fesses, deux minutes d'arrêt !
- Montceau-les-Mines : la ville des pines, deux minutes d'arrêt !
- Houilles : la ville des couilles, deux minutes d'arrêt !
Sa mère est excédée et outrée par ce langage grossier. Elle lui supprime le train electrique !
- Ca suffit comme ca ! Tu vas arrêter de dire des gros mots !
- Je te rendrai ton train dans deux heures.
Le petit est bien embèté, mais il n'a pas autre chose a faire qu'attendre.
Deux heures plus tard, sa mère le laisse retourner a son réseau férré, persuadée que le gosse va jouer gentiment...
- Annemasse : deux heures de retard a cause d'une connasse !

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