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Le Relais
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Ces blagues sont dans la catégorie "Adultes" parce-qu'elles contiennent des mots, des expressions, ... qui ne sont pas forcément à mettre dans toutes les têtes ...
Certaines sont mêmes d'un genre assez osé... Enfin bon si v'z'êtes cap, Lisez !

Le Gars.

A001
2 compères marseillais, décide de sortir draguer les nanas en boite de nuit. Le 1er repart avec une gonzesse tandis que l'autre repart bredouille. Le lendemain il se rencontre au café du coin et le bredouille dit a l'autre:
- Alors ! Tu l'as tirée la gonzesse hier soir ?
- Attends, j'te dis pas ! Je l'ai ramené chez moi aie yayaie !
- Alors, tu l'as sautée dit ?
- Attends, c'est pas croyable ! Je l'invite à s'asseoir sur le canapé, je lui sers un martini, et là, elle me dit: "fais-moi le vent !"
- Et qu'est ce que t'as fait ?
- Je croyais qu'elle avait chaud alors j'ai soufflé, j'ai soufflé...
- Et après tu l'as sautée ?
- Non mais attends ! Elle me dit après: " fais-moi les éclairs", alors j'allume la lumière, j'éteins la lumière, j'allume la lumière, j'éteins la lumière... Ensuite elle me dit: "fais-moi les vagues !".
- Alors t'as fait quoi là ?
- Bé j'ai craché, j'ai craché ....
- Après tu l'as sautée bon diou ?
- Mais attends bordel ! Elle me dit: " fait moi la tempête !"
- Ah bon ? T'as fait quoi là ?
- hé bien j'ai éteint, j'ai craché, j'ai soufflé, j'ai allumé, j'ai soufflé, j'ai craché, j'ai éteint...
- Et Ensuite, tu la saute oui ou merde ?
- T'es pas malade hé couillon ! Que veux-tu faire par un temps pareil !!!

A002
Trois amies sont réunies et discutent.
La 1ere :
- vous savez lorsque je vais au boulot le matin je commence a travailler immédiatement et je bouffe des dossiers toute la journée. Le soir quand je reviens a la maison je suis crevée et je peux dire que j'ai passe une bonne journée.
La 2eme :
- Moi une bonne journée il faut qu'après le boulot je dîne en ville et danse en boite et éventuellement faire de bonnes rencontres.
La 3ème :
- Moi c'est simple, le soir je rentre chez moi. J'enlève ma culotte et je la balance sur un mur. Si elle reste collée alors là je peux dire que j'ai passe une bonne journée !

A003
Connaissez-vous la différence entre un morpion et un politicien ???
-> Y'en a pas, les deux adhèrent aux parties.

A004
C'est un homme style grosse brute qui titube dans la rue en fin d'après midi. Depuis le matin il a une grosse soif... Passant devant le bar PMU il s'y arrête.
- S'il vous plait garçon un PMU j'ai vachement soif...(hic)
Le serveur se demandant ce que c'est, se dit:
- Je vais pisser dans son verre comme ça il me lachera les baskettes... Tenez monsieur votre PMU !
- Merci beaucoup... glou, glou, mais c'est excellent. Garçon un autre !
Le serveur surpris se dit:
- Bon et bien s'y il aime ça je vais lui en redonner un, mais ça sera le dernier parce qu'après je n'aurais plus envie... Tenez monsieur votre PMU.
- Merci bien vous êtes bien aimable... Garçon un autre!
le serveur n'ayant plus envie va vers sa femme et lui dit:
- Ne pose pas de questions et pisse dans le verre.
Sa femme ne posa pas de question et pissa dans le verre. Le serveur retourne verre son client:
- Tenez monsieur votre PMU.
Le client regarde son verre et le boit, puis tout de suite après r'appelle le serveur:
- Dites monsieur vous vous foutez de moi ou quoi, je ne vous ai pas commandé un PMU grenadine...

A005
Deux couples décident de mimer des metiers.
La première femme dégrafe son soutien-gorge et exhibe sa poitrine...
Le premier homme sort son sexe et l'enrobe de coton...
La deuxième femme enlève sa culotte et s'assoit sur la table...
Le dernier écrit les réponses des 3 premiers sur une feuille, la roule et se l'introduit dans le cul ...

4 métiers a trouver:

1 -> médecin (mes deux seins)
2 -> boulanger (bout langé)
3 -> comptable (con table)
4 -> occuliste (sans commentaire ...)

A006
Cours d'éducation sexuelle. L'instituteur :
- Est-ce que quelqu'un sait comment on fait l'amour ?
Au fond de la classe, toto lève la mains :
- Moi j'connais 32 positions m'sieur !
L'instituteur l'ignore ce petit cancre et regarde les autres. Ils sont sages, bras croisés.
- Alors ? Thomas tu n'as pas une idée ? Jean non plus ?
Toto s'agite :
- 32 m'sieur. Moi j'en connaîs 32 !
Un enfant lève timidement le doigt.
L'instituteur respire un grand coup. Il ne sera pas obliger d'interroger toto qui continu son cirque...
- 32 m'sieur. Moi j'en connaît 32 !
L'instituteur :
- Thomas, je t'écoute.
- Ben la dame elle s'allonge sur le dos...et puis le monsieur il s'allonge sur la dame...
Toto :
- 33 m'sieur. Moi maintenant, j'en connaît 33 !

A007
Pourquoi dieu a-t-il inventé l'alcool?
-> Pour que les femmes moches puissent baiser.

C'est la logique des deux effets qui-se-saoulent !

A008
Pourquoi les femmes ont-elles la menopause ?
-> Pour garder du sang pour les varices....

A009
Dieu explique à Adam :
- J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise !
La bonne c'est que tu seras équipé d'un cerveau et d'un pénis.
La mauvaise c'est que ta pression artérielle ne te permettra pas de te servir des deux à la fois !

A010
Après un crash d'avion 2 pilotes et une hôtesse se retrouvent seuls sur une île déserte. Apres quelques semaines les deux pilotes vont trouver l'hôtesse pour lui expliquer que l'envie de faire l'amour avec elle est trop forte. L'hôtesse accepte après avoir instauré une alternance dans les rapports :
- Franck, tu seras mon partenaire les jours pairs, et toi jean-francois les jours impairs...
Tout se passe bien pendant quelques semaines. Puis par comble du malheur L'hôtesse meure d'une maladie aussi grave que foudroyante.
Les deux pilotes se réunissent après quelques jours d'abstinence:
- C'est trop dur, dit Franck, je ne suis qu'un homme et j'ai des besoins à assouvir...
- Moi aussi, répond Marcel, mais, on peut continuer comme avant... A toi les jours pairs et à moi les jours impairs...
Les deux étant tombés d'accord ils continuèrent à vivre ainsi pendant quelques semaines.
Puis Franck alla trouver Jean-francois :
- Jean-francois, cela ne peut plus durer. C'est trop. Je ne m'habitue pas et puis c'est bizzare...
- Oui moi aussi, je suis d'accord avec toi... On va l'enterrer !!!

A011
C'est un couple de paysans qui débarquent à Paris pour le Salon de l'agriculture. La femme veut en profiter pour faire ses emplettes chez Tati.
Là, elle essaye un très joli short comme on en trouve pas ailleurs, mais hélas impossible de rentrer dedans. Elle essaye un chouette de bermuda élastique, mais malgré tous ses efforts... c'est pas sa taille.
Le mari, qui a toujours un mot gentil pour sa pépette :
- Tu trouveras rien... T'as le cul large comme une batteuse !
Apres une journée bien remplie, ils se retrouvent à l'hôtel.
Comme il a une 'tite envie, le bonhomme commence à tripoter sa germaine qui se retourne en disant :
- Tu ne penses pas que j'vais mettre la batteuse en route pour un si petit épi !!!

A012
C'est François qui fait la gueule sur le chantier, et Zoubir inquiet lui demande ce qui se passe.

Robert :
- C'est ma grosse, j'arrive pas à la satisfaire...
Zoubir :
- Ekoute roubir, ji oune mitode très sunple.
Robert :
- Vas y raconte...
Zoubir :
- Moi avec ma femme, ji la pile a fond, et kan ji sang que ça vient, eh bin, je la retire et je laisse que gland et quand ji suis calmé, ji repars !
Robert :
- J'ai jamais fait ça...

Le soir même il essaye, et après une nuit passionnée, sa femme comblée et satisfaite lui dit :
-Tu baises comme un arabe depuis quand?

A013
Quelle est la différence entre un 51 (boisson anisée) et un 69 (position) ?
-> Le 51, ça sent l'anis

A014
Qu'a une femme de 50 ans qu'une femme de 20 ans n'a pas?
-> Le nombril entre les seins.

A015
C'est une femme qui va chez le medecin :
- Docteur, il m'arrive un truc bizarre : quand j'enlève mon soutien-gorge, j'ai les seins qui remontent !
- Ah bon, voyons voir ça...
La dame se déshabille et enlève son soutien-gorge :
En effet, ses deux seins remontent.
- Ca alors, dit le medecin, c'est vraiment curieux. Et ça vous fait ça tout le temps ?
- Oui, docteur.
Elle remet son soutien-gorge puis le retire aussitot, et de nouveau, hop, les seins qui remontent.
- Oui, oui, oui, fait le medecin songeur, je vois ce que c'est...
- Vous savez ce que c'est, demande la patiente ?
- Non, répond le medecin, mais en tout cas, c'est contagieux...

A016
Il faut rétablir l'égalité des sexes. Je prendrais moi-même les mesures

A017
C'est le pape qui rend visite aux sept nains...
Après leur avoir fait son laius, il leur demande s'ils ont des questions.
Simplet se lève et demande :
- Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines au Vatican ?
Le pape réfléchit, et au bout d'un moment, répond à Simplet qu'il n'y a pas de nonne naine au Vatican.
Alors Simplet demande :
- Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines en Italie ?
- Euh...... non... non (le pape réfléchit...), non, il n'existe pas de nonne naine en Italie...
Dix minutes plus tard, Simplet se relève :
- Votre Sainteté, existe-t-il des nonnes naines en Europe ?
- Euh.... euh.... non... (le pape réfléchit) non, il n'existe pas de nonne naine en Europe...
Dix minutes plus tard, encore Simplet :
- Votre Sainteté, y a-t-il des nonnes naines de par le monde ?
- Euh.... euh... (le pape réfléchit) non, Simplet, il n'y a pas de nonne naine de par le monde...
Et là, on entend les six autres nains :
Simplet il s'est fait un pingouin, Simplet il s'est fait un pingouin...

A018
Dialogue entre une maman apache et son petit garçon.

Le petit :
- Dis maman pourquoi ma petite soeur s'appelle "Biche s'enfuyant dans la forêt"?
La maman :
- C'est parce que le jour ou nous l'avons concue, ton pére et moi, il y avait une biche qui s'enfuyait vers la forêt...
Le petit :
- Dis maman pourquoi mon petit frére se nomme "Aigle flamboyant dans le ciel"?
- C'est parce que le jour ou nous l'avons conçu, ton pére et moi, il y avait un aigle magnifique qui brillait dans le soleil juste au dessus de nous...
Le petit :
- (silence) La maman :
- Bon... c'est tout ce que tu voulais savoir "chiens qui s'enculent devant la tente"? ...

A019
Un jour un petit garçon va voir sa maman et lui demande :
- Dis maman, je suis né où, moi?
La mère gentille comme tout et pleine de bonnes intentions :
- Toi mon petit, tu es né dans un chou.
- Haaaa!, et ma soeur, elle est née où?
- Ta soeur, elle est née dans une rose.
Et le petit garçon retourne dans la chambre de sa soeur et lui dit :
- C'est bon, on peut continuer on risque rien..., je t'avais bien dit que ce n'est pas comme ça qu'on fait les enfants...

A020
Quelle est la différence entre une bouteille et une femme ?
-> La bouteille, on ne peut pas la remplir quand elle est à l'envers...

A021
1941, les plages normandes.
Un couple fait l'amour. L'homme s'active lorsque, levant la tête, il voit une patrouille allemande qui arrive. Il se retire et crie:
- Les chleux! Les chleux!
- Je peux pas, il est plein de sable!

A022
Une jeune femme discute avec sa mère :
- Je vais divorcer avec Jean-Hubert...
- Mais ma fille, tu es folle, Jean-Hubert a une maison a Saint-Trop avec une piscine, un yacht. Il t'a offert un vison, il t'emmène en jet privé pour des week-end à Venise... On ne divorce pas d'un homme comme ca !
- Oui mais depuis 5 ans que nous sommes mariés, il m'encule tous les soirs comme un forcené... Au début, j'avais la rondelle comme une pièce de 50c, maintenant elle est comme une pièce de 5 Francs. Tu peux au moins comprendre ça ???
- Ce que je comprends surtout, c'est que tu fais des histoires pour 4F50... !

A023
C'est un père qui dit à sa fille :
- Tu sais que tu baises mieux que maman ?
- Oui, je sais, mon frère me l'a déjà dit... !

A024
A demander à un copain :
- Tu dragues une nana, et, au plumard, tu constates qu'elle à une chatte énorme, mais vraiment immense, qu'est-ce que tu fais ?
- Ben... je sais pas, je m'enfuis!
- Moi je force ! ...

A025
Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
-> Parce que les femmes avalent par gorgées...

A026
Bonjour docteur, il parait que je suis nymphomane. Vous croyez que c'est vrai ?
- Je ne sais pas, madame, mais si vous pouviez commencer par me lâcher la bite...

A027
C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui dit au serveur :
- Dix whiskies, bien tassés, s'il vous plaît !
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec se les boit cul-sec les uns derrière les autres.
Le serveur lui demande :
- Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup, là, comme ça ?
- Aujourd'hui est un jour spécial. Je fête ma première pipe !
- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième...
- Oh, vous savez si le goût est pas passé avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose... !

A028
C'est un gars qui va voir le médecin :
- Docteur, c'est terrible, regardez, j'ai le gland rouge vif !!!
Le médecin prend un tampon d'ouate, le trempe dans une solution, et tamponne le gland du gars qui reprend instantanément sa couleur normale...
- Ca fait 50 francs.
Une semaine plus tard le gars revient tout aussi catastrophé :
- Docteur ! Cette fois j'ai le gland tout brun !!!
Le médecin applique la même solution, et le gland reprend une apparence normale...
- Ca fait 100 francs .
- Mais la semaine dernière, c'était 50 francs !!!
- La semaine dernière, c'était du rouge à lèvres, cette semaine, c'est de la merde...

A029
C'est une nana qui va voir le sexologue et qui se plaint que son mari a perdu un peu de sa vigueur sexuelle. Le médecin lui a prescrit trois gouttes d'un aphrodisiaque très puissant qu'il faut lui mettre dans l'apéritif. Le soir, pour ne rien rater, elle verse toute la bouteille dans le kir de son mari...
Le lendemain, elle retourne chez le médecin, des cernes sous les yeux à faire peur...
- Hé bien, vous avez la tête de quelqu'un qui ne s'est pas ennuyé cette nuit !!!
- Oh docteur, merci, c'était inoubliable, mon mari m'a fait l'amour quinze fois !!! Le seul hic, c'est qu'on ne pourra plus aller dans ce restaurant...

A030
La jeune Conchita, en pleurs, va se confesser au cure de sa paroisse :
- Mon père, je viens vous voir parce que mon fiancé est un enculé de sa mère !
- Mais enfin, ma fille, vous ne pouvez pas dire ça tout de même.
- Si si, c'est un enculé de sa mère !
Là, le curé ouvre la porte du confessionnal et vient s'asseoir a côté de la petite Conchita :
- Allons ma fille, calmez vous... Pourquoi dites-vous que c'est un enculé de sa mère ?
- Parce qu'il m'a mis la main sur le genoux !
- Mais enfin, regardez... là, moi aussi je vous met la main sur le genoux, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main sur le genou par dessous la robe !
- Et bien regarde, moi aussi là je te met la main sur le genoux par dessous la robe, et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui après il l'a remontée le long de mes cuisses...
Moi aussi je la remonte le long de tes cuisses, regarde, et pourtant on ne peut vraiment pas dire que je sois un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a mis la main dans la culotte apres àa...
- Tu veux vraiment voir ? Tiens, voila, moi aussi je te met la main dans la culotte!.......Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère !
- Oui mais lui il m'a sorti son gros engin et il me l'a mis entre les jambes...
- Raaaaaaaaaaaaaaaaaah....................... Moi aussi je te le met entre les jambes mon gros engin.......... Aaaaaaah........ Et pourtant....Aaaah.... Et pourtant je ne suis pas un enculé de ma mère Bordel!!!!!!!
- Oui mais lui il a le sida !
- Ah l'enculé de sa mère !!!!!!

A031
Quel est le plus gros défaut des fermetures éclair ?
-> Ca fait du bruit au cinéma !

A032
Quelle est la différence entre une femme et un train ?
-> Quand on voit le cul du train, c'est qu'on l'a loupé. Quand on voit le cul d'une femme, c'est qu'on va l'avoir...

A033
Quel est l'animal qui change de sexe à volonté ?
-> Le morpion !!!

A034
C'est une jeune fille qui va chez le psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers :
- Déshabillez-vous !
La jeune fille, surprise, rougit, mais commence a ôter sa robe. Le psychiatre s'impatiente :
- Allez, allez, on va pas y passer la nuit !
La jeune fille enlève ses bas, hésite encore...
- Allez, allez, enlevez-moi tout ça !
Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif et sa culotte. A ce moment-là ,le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la viole. Vingt minutes après, il se relève, se rhabille, et dit :
- Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au votre...

A035
Pour épater une fille, un gars invite chez lui une fille rencontrée dans un bar, lui offre du champagne et lui fait croire qu'il est médecin...
Il baise toute la nuit avec elle...
Le lendemain, au réveil, elle lui dit :
- Je te crois maintenant quand tu dis que tu es médecin, et je connais même ta spécialité : anesthésiste ! J'ai rien senti de ta bite...

A036
C'est deux spermatozoïdes qui se promènent. L'un dit à l'autre :
- Oh, je suis crevé, je n'en peux plus, j'espère qu'on est bientôt proche de l'ovule...
L'autre lui répond :
- J'voudrais pas te décevoir, mais on vient juste de passer les amygdales...

A037
C'est un type qui dit a son copain :
- Hier soir, on faisait la file pour sauter ta femme !
Et le copain répond :
- Ben pour la tienne, j'étais tout seul...

A038
C'est un gars qui arrive au comptoir d'une pharmacie :
- Pardon Madame, où sont les tampons SVP ?
- Deuxième rangée, au fond, à gauche.
- Merci...
L'homme revient à la caisse pour payer avec un sac de ouate. La caissière lui dit :
- Mais monsieur, ce n'est pas des tampons !
- Je sais ! Mais la dernière fois que j'ai envoyé ma femme m'acheter des cigarettes, elle est revenue avec du tabac à rouler ! Alors ses tampons, Elle aussi elle va se les rouler !!!

A039
C'est une mouche sur un lac et un poisson dans l'eau...
Tout à coup, le poisson regarde la mouche et se prépare à sauter et la manger...
Mais pendant ce temps là, un ours regarde le poisson qui regarde la mouche...
Un peu plus loin, un chasseur prend son fusil et vise l'ours qui regarde le poisson qui regarde la mouche...
Mais un peu plus loin une souris voit le sandwich du chasseur qui pointe son fusil sur l'ours qui regarde le poisson qui regarde la mouche...
Mais encore plus loin, une chatte se lèchant les babines regarde la souris qui regarde le sandwich du chasseur qui pointe son fusil sur l'ours qui regarde le poisson qui regarde la mouche...
Puis un peu plus tard ce qui devait arriver arriva : Le poisson mange la mouche, l'ours mange le poisson, le chasseur tire sur l'ours, la souris prend le sandwich et tombe dans l'eau, la chatte coure après et tombe dans l'eau à son tour...
Tout ça pour vous dire que plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée...

A040
Quelle est la différence entre un oeuf, un tapis et une pipe ?
-> Un oeuf on peut le battre.
-> Un tapis on peut le battre.
-> Mais il n'y a rien qui bat une pipe !

A041
C'est un prof de primaire qui demande à ses élèves de 1ère année :
- Qui sait ce que sont des seins ?
Une petite fille de 7 ans répond :
- Oui, ma maman elle en a 2...
Le prof :
- ... Oui c'est bien ma grande...
Un peu plus tard, le prof demande :
- Qui sait maintenant ce qu'est un pénis ?
Un petit garcon de 7 ans répond :
- Oui je sais, mon papa en a 2...
Le prof :
- Ca c'est pas possible mon petit...
Le petit garcon :
- Si monsieur, un petit pour faire pipi et un grand pour brosser les dents à maman...

A042
Dans quel bois fait-on les meilleurs pipes ?
- Dans le petit bois derrière chez moi !

A043
Pourqoui seulement 20% des femmes atteignent l'orgasme ?
-> Je ne peux pas être partout !

A044
Quelle différence y a-t-il entre faire l'amour avec une naine et se regarder le sexe avec une loupe ?
-> Aucune. Dans les deux cas, on croit qu'on en a une grosse...

A045
Mamie Nova et Papi Brossard sont dans un bateau. Mamie Nova tombe à l'eau, que reste-t-il ?
-> Un vieux con qui ne sait plus ou tremper son biscuit...

A046
Pour les femmes mettent toute une culotte avant de sauter en parachute ?
-> Pour éviter que ça siffle...

A047
Qu'est-ce que deux pastèques dans un champ de maïs ?
-> Les couilles du géant vert...

A048
Le comble de la déshydratation ?
-> Ejaculer en poudre...

A049
Quelle est la différence entre un fist fucking et un martini ?
-> Le martini, c'est un doigt !

A050
Quelle est la différence entre un fist fucking et une téquila ?
-> La téquilla, c'est cul sec !

A051
Quelle est la différence entre une femme et une perle ?
-> Aucune, on peut les enfiler toutes les deux par les deux bouts...

A052
Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et les seins d'une femme noire ?
-> Ceux de la femme blanche on peut les voir dans "Playboy" tandis que ceux de la femme noire, dans "Géo"...

A053
Le comble de la confiance ?
-> Deux cannibales en 69... !

A054
Histoire de lapin... donc : logiquement dans la catégorie "Animaux", mais...

C'est un petit lapin qui traverse la route et qui manque de justesse de se faire écraser par une voiture...
Le taureau qui broute dans le champ voisin se moque de lui :
- C'est bien la peine d'avoir d'aussi grandes oreilles et de ne pas entendre les voitures arriver !
Et le lapin vexé :
- C'est bien la peine d'avoir d'aussi grosses couilles et d'avoir des cornes aussi grandes...

A055
Pourquoi les sorcières ne portent jamais de culottes ?
-> Il tient comment le balais ?

A056
Une autre avec une baleine... mais ...

Pourquoi les baleines font-elles l'amour sous l'eau ?
-> Vous avez déjà essayer de faire mouiller un clitoris de 10Kg ???

A057
Proverbe chinois :
- Quand la rivière est rouge, mieux vaut emprunter terrain boueux !

A057
Quelle est la différence entre un clitoris et une pastille Valda ?
-> Le goût !

A058
- Tu sais ce que dis une femme quand elle voit une grosse bite ?
- Non...
- Pas de bol, moi je sais !

A059
Une femme va chez le docteur :
- Docteur, j'ai du poil sur la poitrine...
- Oui... montrez moi ça... Ah je vois. Et ça descend jusqu'ou ?
- Jusqu'aux couilles docteur...

A060
Pourquoi les femmes simulent-elles la jouissance ?
-> Parce-que les hommes simulent les préliminaires...

A061
Comment enlève-t-on une sangsue accroché au pénis ?
-> En la tirant par les cheveux...

A062
C'est l'histoire du gynécologue qui est devenu millionnaire !
Il avait la maladie de Parkinson...

A063
Une péripathéti-pute va voir son médecin :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Entre 2 et 3000 Francs...

A064
Dans le vol Paris-Nice d'Air Inter, deux hotesses :
- Va voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes. Moi je fais le contraire...

A065
- Dis, maman, bite ça s'écrit avec un ou deux "t" ?
- Mets en trois, c'est jamais assez long...

A066
Quelle est la différence entre une moule et une huitre ?
-> Une vingtaine d'année...

A067
Ou les femmes sont-elles le plus frisées... ?
-> En Afrique !

A068
Qu'est-ce qui a plus de 40 boules et qui exite les vieilles dames ?
-> Le loto !

A069
Quelle est la différence entre un 69 et la conduite par temps de brouillard ?
-> Dans le 69, on voit le trou du cul qui est devant !

A070
- Tu savais qu'il y avait des codes barres sur les capotes ?
- Non...
- Tu ne les déroules pas assez...

A071
Un boucher en train de faire l'amour à une cliente dans l'arrière boutique :
- Il m'en reste un p'tit bout, j'vous l'met quand même ?

A072
Quelle est la différence entre les noirs et les nains ?
- Aucune, ils ont tous la bite à 30cm du sol...

A073
Trois petites filles dans une des rues de leur quartier.
Soudain, l'une d'elles aperçoit une tache blanche par terre...
- Tiens, du lait, dis la plus jeune...
La deuxième se penche et dit :
- Ah non, ça c'est du sperme !
Et la troisième, la plus grande (quand même !) qui goûte du doigt :
- Et en plus, il n'est pas du quartier...

A074
Quelle est la différence entre un mari et un amant ?
-> Le jour et la nuit...

A075
Comment assoir quatre homosexuels sur une seule chaise ?
-> En retournant la chaise...

A076
Quelle est la différence entre la Suède et le Vatican ?
- En Suède ils ont du fer à ne pas savoir quoi en foutre, alors qu'au Vatican...

A077
Combien y a-t-il de position en amour ?
-> 68. Après on lave les outils !

A078
Pourquoi y a-t-il des cendriers dans les wagons non fumeurs ?
-> Le pape, il a bien des couilles...

A079
- Moi je vais me faire tatouer une "clio" sur le sexe !
- Oh ! Mais pourquoi ?
- Parce-qu'elle a tout d'une grande !

A080
Pourquoi les femmes portugaises pètent avant de faire l'amour ?
-> Pour écarter les poils...

A081
Pourquoi les femmes préfèrent-elles faire l'amour le matin ?
-> Parce-qu'il faut toujours partir au boulot avec quelque chose dans le ventre...

A082
C'est un gars, sur la plage, il ne comprend pas pourquoi il n'intéresse aucune nana, alors que son copain assure un max...
- J'ai un truc : Je met une pomme de terre dans mon slip, elles a-dorent ça !
Alors, le mec suit son conseil et en fait autant, mais alors qu'avant les nanas se contentaient d'être indifférentes, maintenant elles partent en courant, alors le copain le rattrape et lui souffle à l'oreille :
- De l'autre côté du maillot la patate !!!

A083
C'est un petit garçon qui est intrigué par des bruits qui proviennent de la chambre de ses parents.Il regarde par le trou de la serrure et se dit :
- Et dire qu'ils m'engueulent quand je suce mon pouce...

A084
Il y a quatre types d'orgasme féminin :
-> L'orgasme positif : "oh oui oh oui ..."
-> L'orgasme négatif : "oh non oh non ..."
-> L'orgasme religieux : "oh mon dieu ..."
-> L'orgasme simulé : "oh nom_du_pote_à_qui_on_la_raconte ......."

A085
A demander à une copine :
- Tu connais le comble de la jouissance ?
- Non
- Ma pauvre fille !

A086
C'est un gars qui va se faire faire un massage sportif. Le problème est que la masseuse lui plait tellement qu'il ne peut contenir son érection... La masseuse lui demande :
- C'est moi qui vous fait cet effet-là ?
- Croyez bien que je n'en suis pas responsable !!!
- Ca vous dirait une petite branlette avant de commencer, histoire de calmer le jeu ?
- V...Volontiers...
- Je reviens dans cinq minutes...
Le gars n'en reviens pas... "Quand je raconterai ça aux copains !!! la crise !!!!"
Et le gars est de plus en plus excité... "Mais qu'est ce qu'elle fout, merde..."
Et la masseuse rentre dans la pièce, le gars est prêt à exploser...
- C'est bon ? vous avez fini ? je peux commencer le massage, maintenant ?...

A087
C'est une nana qui sait que son mec est un fan absolu de Brigitte Bardot. Pour son anniversaire, elle a décidé de se faire tatouer sur ses fesses à elle BB, avec un B sur chaque fesse, et d'attendre de faire l'amour avec lui le soir pour qu'il constate son cadeau.
Le soir venu :
- Chéri, j'ai envie que tu me prennes en levrette...
Et elle se met en position.
Le mec voit le tatouage et lui demande :
- C'est qui ce BOB ? ...

A088
Une jeune auto stoppeuse sur le bord de la route. Un routier s'arrête :
- Bonjour mademoiselle, où désirez-vous aller ?
- A LAUSANNE.
- Ca tombe bien c'est ma route, montez.
Au bout d'un moment, le routier, s'adressant à la jeune femme :
- C'est la première fois que j'emmène une femme enceinte à LAUSANNE.
- Mais, je ne suis pas enceinte !
- Attendez, on n'est pas encore à LAUSANNE...

A089
Qu'est qu'un homme marié depuis dix ans fait après avoir fait l'amour ?
-> Il rentre chez lui...

A090
C'est un gars qui raconte à un de ses potes :
- Ca fait chier : Chaque fois que je vais chez ma maîtresse, y'a toujours son mari qui rentre à l'improviste...
- T'as qu'à aller chez toi, y'a jamais personne !

A091
Deux gars en train de discuter dans une boîte de nuit :
- Tu vois les deux nanas là-bas : Celle de gauche c'est ma femme, et celle de droite, c'est ma maîtresse !
L'autre se met à rigoler et dit :
- C'est marrant, moi, c'est juste le contraire...

A092
C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme nue sur le radiateur.
- Mais ??? Chérie, qu'est-ce que tu fais là dans cette tenue ?
- Ben le propriétaire est venu...
- Et alors ???
- Ben, on a pas payé le loyer depuis 6 mois...
- Oui je sais, et alors ??????
- Alors... Ben je fais sécher la quittance !

A093
Qu'est-ce qui est le meilleur dans le lait maternel ?
-> L'emballage...

A094
Tu viens chez moi ce soir ? on fait une partouze.
- Ah oui ? on sera nombreux ?
- Si tu viens avec ta femme, on sera trois ! ...

A095
- Moi, je n'ai jamais couché avec ma femme avant le mariage. Et toi ?
- Je sais pas. C'était quoi son nom de jeune fille ? ...

A096
C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
Le père, cachant son air railleur :
- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu ?
Et là, le petit, hésitant :
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...

A097
Deux copains font du camping. Au milieu de la nuit, l'un d'eux se réveille et demande à l'autre :
- Je peux savoir ce que tu es en train de faire ?
- Je me masturbe...
- Et ça ne te dérangerait pas de prendre la tienne !!!

A098
Un petit garçon raconte au curé à la confesse :
- Mon père je m'accuse de m'être branlé 3 fois hier...
Le curé :
- Ça fait du bien de temps en temps hein ?

A099
C'est 3 chattes qui sont au bord d'une rivière :
La première ne veut pas se mouiller, elle prend beaucoup d'élan et saute par-dessus la rivière, mais, emportée par son élan, elle va jusqu'à la route et là, un camion arrive et écrase la petite chatte. Elle monte au paradis, explique son cas à St Pierre. Il lui dit alors :
- Bon, vous, vous allez au paradis.
La deuxième chatte, voyant ce qui est arrivé à sa copine, prend un peu moins d'élan, et saute, mais elle se mouille la queue, alors elle fait un bond, se retrouve sur la route et...paf, se fait écraser aussi. Elle monte au paradis, explique son cas à St Pierre qui décide :
- Hum, vous, vous allez au purgatoire.
La troisième chatte décide de prendre encore moins d'élan. Elle saute, mais tombe dans la rivière et se noie. Elle va en haut, explique son cas à St Pierre qui, pas content du tout, l'expédie en enfer...
Moralité :
Plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs...

A100
Un couple vient de faire l'amour toute la nuit. Le matin la femme demande :
- Chéri, tu vas me chercher des croissants ?
le mec répond :
- OK, combien tu en veux ?
- Autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit !
Le gars va à la boulangerie, et demande :
- Je voudrais 10 croissants, S.V.P.
Il prend les croissants, réfléchit puis retourne dans la boulangerie et dit :
- Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat...







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